 |
ЯД ОБИДЫ
Светлана АНИНА
На собственном опыте довелось мне испытать, какой громадной силой обладает чувство обиды. И не только той, которая еще свежа в памяти, жжет и мучает, как незаживающая рана, но и той, что, казалось бы, давно «выветрилась» и начисто вычеркнута из сознания. Оказывается, и старая обида, словно змея подколодная, может давить тебя и душить, лишая жизненных сил.
И В МЫСЛЯХ-ТО НЕ БЫЛО!
Был у меня в жизни период, когда всяческие хвори вконец меня одолели: то одно, то другое. Даже и не объяснишь толком: то температура ни с того ни с сего поднимается, то неодолимая усталость наваливается, то сон не идет. Казалось, что конца-края этому нет, что по-другому уже и не будет...
Но вот пришла как-то в гости ко мне приятельница, очень славный и добросердечный человек,— умеет и помочь, и утешить. Ее приходу я всегда рада — душой отдыхаю. Но тут она вскоре засобиралась домой: видит, что самочувствие у меня настолько скверное, что мне даже и с нею общаться нелегко.
И вот, уже у порога, вдруг говорит она: «Знаешь, я давно думаю: ну почему ты болеешь? Я ведь столько лет тебя знаю — зла вроде никому не делаешь, всю жизнь вкалываешь, многим помогаешь... Ну нет причин, чтоб тебе болеть! Одно я только могу предположить: кого-то ты не простила!»
Я лишь рассмеялась: «Это я-то? С моим характером? Да ведь даже если иной раз и вспылю, в минуту все слетает!»
Однако приятельница мягко настаивала: «И все же посиди-подумай, вспомни все, за всю жизнь: может, это что-то очень давнее, о чем ты уже как будто и не думаешь, а в душе осталось. Тут не только разумом надо. Пока не простишь от всего сердца, так и будешь болеть...»
И, знаете, она оказалась права!
Я перебрала в памяти все сознательные годы жизни и вспомнила-таки два случая, которые со всем максимализмом молодости сочла в свое время не просто обидой, а — ни много, ни мало — предательством! Тогда я обидчикам все так напрямую и высказала, как думала и чувствовала.
Но позднее каждому из этих двух поступков нашла, казалось, и объяснение, и оправдание.
Та, которая подложила мне свинью, сделала это, чтоб не потерять свое «начальственное кресло», а ведь у нее в жизни ничего, кроме этого, и не было, — ни семьи, ни родни, так что понять ее можно.
А тот, который подставил даже и не меня, а члена моей семьи, просто слабый и бесхребетный человек, он и не мог иначе. Значит, таким воспитали, разве ж он виноват?.. О нем, казалось, я уж и думать забыла — столько лет прошло!
Но что интересно: он-то не забыл. Нет-нет, и позвонит, едва выпьет лишнюю рюмку в каком-то праздничном застолье: «Ну прошу, прости ты меня, сними табу, — мне тяжко!» И все в таком роде.
Мне это казалось сущей нелепицей: какое еще «табу», на что? Я-то уж и не помню, что ты вообще существуешь! И ты забудь обо мне, и не звони больше!..
Однако жизнь показала, что не такая уж это нелепица. Едва я вычислила этих двух своих обидчиков, вспомнила и продумала все, что с этим связано, — я действительно поняла, что в душе-то я их, наверно, до сих пор по-настоящему не простила. Если вспоминала изредка, то все с тем же жгучим чувством обиды, что и тогда, годы тому назад.
Теперь именно это предстояло мне сделать — отпустить с миром, разорвать, пережечь эту порочную связующую ниточку тягостной памяти, иначе и мне будет плохо, и им — с той стороны... Но сделать это можно, лишь ОСОЗНАВ суть проблемы. А проблема в том, что...
ОБИДА — ОРУЖИЕ ОБОЮДООСТРОЕ
Это только по наивности своей мы думаем, что плох лишь тот, кто обидел. А обиженный — это ведь, так сказать, пострадавшая сторона, жертва, на нем греха нет, так за что ж ему-то страдать?
Но тут вступает в силу не только закон причины и следствия, но и закон энергоинформационного взаимодействия. Пока сохраняется у тебя в душе горечь обиды, а то и гнев, злость, до тех пор сохраняется и незримая связь, прочная взаимозависимость между обидчиком и обиженным.
У тебя — память о душевной травме, у него — память о своем поступке. И вы оба оказываетесь, что называется, повязаны в одном заколдованном круге, из которого не можете вырваться.
Всякий раз, когда об инциденте вспоминает обидчик, у него в той или иной мере появляются угрызения совести, а это вызывают досаду, раздражение — не только (и не столько) по отношению к себе, но главным образом против того человека, само существование которого не дает жить спокойно, мешает самоуважению. И тут же в твою сторону летит «отравленная стрела» — идет отрицательный и разрушительный энергетический импульс.
В твоей защитной ауре — праническом экране — образуется еще одна брешь, еще один пробой, сквозь который вползают-влетают всяческие напасти: ты становишься уязвимым и для микробов-вирусов, и для магнитных бурь, и для чужой энергетической атаки. Отсюда недомогание, или стресс, де-прессия, или иные неурядицы.
И не известно еще, кто больше пострадает: обидчик или обиженный. Скорее всего, тот, кто окажется более тонкокожим, ранимым. А кто-то скажет: порчу наслали. Может, это и так. Только ведь зазывал-приглашал эту порчу ты сам, поскольку обида энергетически оголила тебя — сделала уязвимыми твою душу и твое тело. А если понимаешь это, то почему бы не забыть, не стереть из памяти?
Но тут-то и начинаются «искушения дьявола»...
НЕ НЯНЧИ СВОЮ ОБИДУ
Замечено, что иной человек, переживший нечто тяжкое, болезненное, никак не хочет расстаться со своей проблемой. Он словно упивается чувством обиды, он лелеет ее и обсасывает со всех сторон, вновь и вновь себе же «сыплет соль на раны», рассказывая то одному, то другому, как его горько обидели. Почему же человек зацикливается на неприятном?
А потому, что это позволяет снова потрафить себе, почувствовать себя объектом чужого внимания, еще раз получить от кого-то причитающуюся тебе дозу сочувствия: ведь несчастненького все жалеют, все утешают, все ублажают, а это — бальзам на душу!
Хронический жалобщик — тоже своего рода энергетический вампир: он питается вашими душевными силами, вашей добротой, вашим человеколюбием, вашим состраданием.
А что такое со-страдание? Совместное страдание. Разделенная боль переживается легче. И вот нытик с упоением пожирает ваши силы, вашу энергию, ваше время, наконец.
Нельзя потакать чужому нытью! Иначе человек никогда не излечится — не только в моральном, психологическом, но и в физическом смысле слова.
Если на ваши плечи пытаются пересадить со своих плеч «обезьянку» обиды, не позволяйте этого делать. Выслушайте, посочувствуйте, если можете — помогите, но не поощряйте нытье. Чем раньше объяснить человеку, чем чревата затяжная обида, тем лучше и для него, и для обидчика, и для всех окружающих.
В кратком «конспекте» это выглядело бы так: «Дорогой мой, не вынашивай, не нянчи свою обиду! Иначе это ядовитое семя не только прорастет в душе, но, расцветет пышным цветом, заматереет, пустит ядовитые корни по всему телу и отравит тебе всю жизнь».
ТАК ЛИ УЖ ЯДОВИТА ОБИДА?
Большинство из нас полагает, что обида — категория ментально-нравственная. А все, что говорят при этом о ее связи с болезнями физического тела, — это так, для образности стиля, для красного словца.
Но сделайте маленькое собственное исследование. Переберите в памяти своих хворых знакомых, вспомните тех, у кого проблемы со здоровьем особенно серьезны, и сопоставьте с тем, что вам известно об их жизни.
Кстати, нередко именно женщина — существо обижаемое и обидчивое: ей столько от жизни достается тумаков и шишек! И от мужа, и от свекрови, и от начальника, а потом и от взрослеющих детей. Некоторые так и живут в состоянии «перманентной» обиды: физические, эмоциональные и сексуальные оскорбления становятся неотъемлемой частью жизни.
Иная страдалица при этом думает: но я ведь не жалуюсь, не ною, не конфликтую, не ссорюсь, — я все это оставляю в себе, стоически и молча терплю.
Послушайте, что говорит, к примеру, известная исследовательница Луиза Хей (США): «... Рак — это результат накапливаемой годами обиды, которая начинает постепенно разъедать физическое тело. Если мы всю жизнь сдерживаем эмоции, они в конце концов заявляют о своем существовании на уровне тела... Мне всегда хотелось узнать, где у нас возникает рак — в правой или левой части нашего тела. Правая часть представляет мужское начало — отдающее. Левая — женская, принимающая половина. Почти всю мою жизнь у меня были проблемы с правой частью тела. Именно там я хранила обиды, направленные на отчима... Когда мы были детьми и к нам плохо относились, нам не приходилось выбирать. У нас не было права голоса... Теперь мы просто продолжаем дурную традицию».
Луизу рак не миновал-таки, но она его одолела. Любопытно, что опытный психотерапевт Эрик Пэйс рекомендовал ей весьма своеобразные приемы, чтобы изменить свое мышление: по его совету она, к примеру, в одиночестве «выпускала пар», вопя и молотя руками подушки...
Предостерегает в отношении обиды и ростовский эниолог В. Рогожкин: обида дает проблемы с желчным пузырем, а жизнь в постоянном страхе (сюда относится и страх быть опять обиженным) непременно отразится на работе печени.
Так что разговоры о ядовитой сути обиды не столь уж беспочвенны.
«БЛАЖЕННЫ МИРОТВОРЦЫ...»
Это слова из Библии. Но не каждый берет на себя труд в них вникать. Почему народная мудрость говорит «прости и отпусти с Богом»? Это означает — отпусти из души гнев на своего обидчика, пресеки в душе, т. е. на энергоинформационном уровне, эту связь, пагубную для обоих, очисти свою душу от укора.
Тогда станут понятны и другие слова из Библии: «Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут» (Мф 5:7,9). Если ты своим милосердием и прощением прервешь невидимую энергетическую ниточку, за которую тебя то и дело дергают, то тем самым восстановишь свою суверенность, независимость от чужого настроения, чужих недобрых мыслей или досадных угрызений.
Отсюда библейское «любите врагов ваших... и молитесь за обижающих вас и гонящих вас...» (Мф 5:44; Лк 6:27— 28). Молиться за них надо в том смысле, чтобы и им дано было понять то, что вы-то теперь уже понимаете: причинивший обиду другому (пусть даже только в мыслях) причиняет зло и себе!
Именно потому советовал Иисус: «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого...» (Мк 11:25).
Давайте взглянем на обиду с позиций восточной, кармической эзотерики: чем осуждать другого, не лучше ли подумать о себе? Если тебя кто-то обидел, это усугубляет ЕГО карму, но если ты отвечаешь тем же или злобствуешь в ответ на обиду — это уже ТВОЯ отягощенная карма, т. е. ТВОЯ Судьба, которую строишь своими поступками ТЫ сам.
И уж тем более понятно, что, обидев другого, ты не должен удивляться потом, почему тебе «вдруг» стало плохо.
Это не «вдруг»: просто ты получил энергетический удар. Ведь обиженный тобой человек наверняка на уровне своей энергетики как-то среагировал, даже если и смолчал.
Казалось бы, все это так очевидно, лежит на поверхности. Однако с нравственностью нашей (и в целом с пониманием природы человека) дела обстоят намного хуже, чем, скажем, с наукой или техникой. И тут мне хочется вспомнить один вроде бы не относящийся к теме эпизод.
НАШ ЭТИЧЕСКИЙ ПАЛЕОЛИТ
Некоторое время назад не только в зарубежной, но и в нашей печати широко освещались детали многочисленных и давних контактов американки Бетти Анрейссон с некими инопланетными существами.
Громадную долю информации, полученной ею в путешествиях по иным измерениям, составляли этические проблемы. Пришельцы упорно твердили, что нам следует познать себя, что мы не знаем о силах, в нас заключенных, и, в частности, о силе любви: «Вы не знаете безбрежности любви», — сетовали они.
Максим Карпенко, автор уникальной книги «Вселенная разумная», тщательно проанализировал отчеты об этих контактах и был чрезвычайно изумлен одной вещью: никого из исследователей ни разу не заинтересовала эта весьма значительная по объему информация! Их «больше всего интересовали формулы, показанные существами Бетти, физические характеристики миров, которые она посетила, вид существ, конструкция аппарата». Вот уж поистине: интерес к технике вытеснил у нас все, даже интерес к самим себе.
«Неужели мы столь еще далеки от понимания любви и добра, о которых говорят пришельцы? — поражался М. Карпенко. — Неужели мы все еще живем в этическом палеолите? И когда же мы, наконец, поднимемся с четверенек?..»
Когда? Когда поймем одно: то, что мы делаем сегодня, лежит в основе завтрашнего дня. Какие мысли, слова, убеждения выберем сегодня, такой будет и наша жизнь завтра.
Между тем мы поразительно небрежны друг с другом — и в мысли, и в слове, и в деле. Мы походя, даже не замечая этого, то и дело раним душу друг друга, задеваем чувствительные струнки, унижаем, оскорбляем.
Зато на доброе слово или добрую мысль ох как скупы! И все это — не только от дефектов воспитания, но и от собственного нежелания вникнуть в такие «мелочи», как боль обиды, инфекционная зараза обиды, яд обиды.
Пока не научимся бережному отношению друг к другу, мы так и будем оставаться в эпохе «этического палеолита»...
А ведь на дворе уже ХХI век. Давайте же сообща выползать из своих первобытных пещер и «подниматься с четверенек»! Давайте вместе учиться «безбрежности любви»!
НЕВЕРОЯТНЫЙ МИР 108,2001
|
|
