Современный мир предоставляет равные возможности мужчинам и женщинам развиваться

Современный мир предоставляет равные возможности мужчинам и женщинам развиваться

Современный мир предоставляет равные возможности мужчинам и женщинам развиваться, выражать себя в работе, творчестве и в социальных отношениях. При этом все чаще женщины становятся лидерами в бизнесе, науке, политике. Они занимают ключевые посты и становятся эффективными менеджерами. Пар, в которых оба супруга имеют высокий доход, положение в обществе и руководящие посты, становится все больше… Помните, как говорил Гоша из фильма «Москва слезам не верит»: «Если женщина больше зарабатывает или выше по положению, то это уже не семья». Как мы знаем из фильма, Гоше придется преодолеть этот стереотип и научиться принимать любимую женщину такой, какая она есть: сильной, уверенной, умеющей принимать решения. Научиться строить с ней семейные отношения.

Кате Тихомировой тоже пришлось несладко: она долго шла к успеху, признанию, самореализации, добилась всего сама, своим трудолюбием и умом, научилась быть твердой, бескомпромиссной, уверенной, требовательной к себе и подчиненным. И вот она, наконец, встретила достойного партнера, равного ей по силе, по уму… Но как же ей построить счастливые семейные отношения с человеком, который говорит: «Все и всегда я буду решать сам, на том простом основании, что я мужчина»? Как двум людям, каждый из которых привык руководить, брать на себя ответственность, принимать решения, прийти к компромиссу в семье? Как руководящий статус женщины отражается на психологическом климате семьи? С какими трудностями придется встретиться нашим героям и тем, кто узнал в Гоше и Кате себя и свою половинку? Преимущества Поскольку партнеры являются сильными личностями, то оба обладают высокой самооценкой и достаточным самоуважением, что уже изначально дает такой паре выгодные преимущества в отношениях: - каждый чувствует уверенность в своей способности принимать то, что дает ему другой, то, чего не может достичь или получить сам, не считая при этом себя униженным и оскорбленным; - каждый может отдавать близкому человеку, не чувствуя себя при этом опустошенным или ущемленным, все в соответствии со своими силами и возможностями; - различия между собой и «силу» личности партнера каждый способен рассматривать как возможность для саморазвития и обогащения своих отношений.

Но Гоша верно подметил ту основную психологическую проблему, которую предстоит решить партнерам в союзе двух сильных и успешных людей. Эта проблема лидерства.

Соперничество Итак, одна из вероятных проблем, с которыми сталкиваются такие пары, соперничество за лидерство.

Соперничество в семье выглядит следующим образом: два лидера отлично преодолевают внешние трудности, а в семейных отношениях никак не могут достичь согласия и постоянно конкурируют.

Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает. Каждый пытается доказать, что именно за ним остается последнее слово.

Позитивным следствием такого соперничества может стать стремление к развитию и самосовершенствованию каждого из партнеров.

Но есть и обратная сторона медали. Если один из партнеров оказывается сильнее, то второй может просто отказаться от борьбы, опустить руки и загнать себя в депрессию или самоустраниться. Печальной иллюстрацией этому являются пары, где женщина тащит на себе все, а мужчина лежит на диване, не желая работать, или спивается; либо муж избивает или тиранит жену, а жена безвольно терпит. В лучшем случае такая пара может затеять непримиримую войну по пустякам, отношения строятся по типу «кто кого опередит в ванную».

Принцип партнерства Единственный способ супругам-лидерам избежать битвы длиною в жизни за право быть главным - отказаться от соперничества и лидерских амбиций в семье в пользу партнерских отношений.

Принцип партнерства заключаются в том, что два человека берут на себя равную ответственность за все события, происходящие в их семье.

Оба в ответе за работу над своими отношениями. Оба приходят к пониманию, что усилиями только одного из них невозможно построить счастливый брак.

Брак требует сотрудничества, совместной работы для достижения единой цели - счастья двух людей и их детей. Поэтому важно понимать, что в партнерских отношениях нет места завоеванию главенства.

Именно такой союз будет основой долгой и счастливой жизни.

Одним из механизмов партнерских отношений может стать распределение зон влияния.

Принцип баланса и справедливого распределения Принцип справедливого распределения гласит: то, что вы и партнер получаете от ваших взаимоотношений, должно быть пропорционально тому, что каждый из вас в них вкладывает.

Неравноправные отношения порождают чувство вины и раздражение. Брак основывается на том, что каждый свободно отдает и получает.

В равновесных отношениях каждый из партнеров настроен на то, чтобы сделать для любимого человека все возможное в соответствии с его силами и умениями.

А также принять от другого то, чего сам он сделать не в состоянии.

Кстати, о принятии. Харизматичным личностям, лидерам не очень удается этот процесс. Один из факторов, влияющих на ощущение счастья, - возможность делать что-то бескорыстно для другого человека.

Когда мы делаем нечто хорошее, то чувствуем себя счастливыми. А когда добро, которое мы делаем, еще и благодарно принимают и ценят, то счастью нашему уже нет предела. В свою очередь принимая помощь и любовь партнера, мы делаем его более счастливым. В браке это непременно надо учитывать.

Итак, необходимое условие каждого крепкого союза - потребности каждого должны удовлетворяться в равной степени. Если любящие люди находят «золотую середину» в потребностях, желаниях и ожиданиях каждого из них, то не возникнет спора, кто лидирует и главенствует.

Эмоции и объятия С точки зрения психологии брак опирается на привязанность и секс, существующие между партнерами. Романтическая составляющая любви - одно из самых захватывающих эмоциональных состояний в жизни человека. Она основывается на потребности человека в теплоте, привязанности, близости и сексе.

Был проведен такой эксперимент: незнакомых друг с другом мужчин и женщин в течение двух минут попросили внимательно смотреть либо на руки, либо в глаза друг другу. Когда участники эксперимента были опрошены порознь, те, кто смотрели друг другу в глаза, сообщили о возникновении симпатии к партнеру.

Сымитированная любовь возымела свое действие.

Если не прекращать открыто выражать свою любовь в словах, взглядах и поступках, то и в продолжительном супружестве можно сохранить первоначальную романтику.

Вы знаете, что объятия вызывают в нас гормональный взрыв? Минимум пять объятий в течение дня - и вам обеспечена долгая и очень счастливая жизнь с любимым человеком! Самораскрытие и доверие Самораскрытие - свобода раскрыть себя без страха потерять любовь. По мере того как отношения развиваются, партнеры все более открываются друг перед другом, их знания друг о друге становятся все глубже. Самораскрытие порождает ответное самораскрытие: она слегка приоткрывается, он тоже приоткрывается.

Затем она приоткрывается чуть больше, и он отвечает тем же… Мы наиболее откровенны с теми, кто откровенен с нами. Сбрасывание масок, позволяющее узнать истинное лицо, способствует зарождению и укреплению любви.

Верно и то, что мы больше всего любим тех, перед кем раскрылись, и, как правило, нам нравятся те, кто доверился нам.

Интимно-доверительное самораскрытие - одна из приятных сторон любви.

Общение Путь от соперничества к партнерству может быть долгим и ухабистым. Открывая друг другу свои чувства и переживания по поводу отношений, супруги как бы проверяют правильность алгоритма построения семейных отношений и своего поведения в них. Так они могут узнать, что каждый из них делает неправильно и что необходимо исправить.

Общение часто недооценивается, особенно если люди давно живут вместе, и, казалось бы, все друг о друге знают.

Зачастую они не знают главного.

Необходимо много времени прожить вместе, чтобы каждому из партнеров научиться понимать, чего же хочет он сам получать от отношений в браке и чего хочет любимый человек. Лучший способ достигнуть такой цели как можно быстрее - говорить.

Общение поможет чувствовать переживания, надежды, стремления, желания своей «половинки». Именно так можно давать партнеру то, что ему действительно нужно. Только высказав свои мечты, стремления и надежды, человек вправе рассчитывать на их реализацию со стороны супруга.

Если появилось недовольство, несогласие с партнером, его необходимо высказывать. Хотя бы для того, чтобы не прийти через несколько лет к неврозу (подавленные и вытесненные желания и эмоции не исчезают, а трансформируются в еще более сложные психологические проблемы).

Но как это делать, чтобы не превратить разговор в выяснение отношений? Прежде всего, начинать разговор с установкой на конструктивную беседу с близким человеком, которого не только любите, но и уважаете. В общении нужно стараться высказывать свои мысли с помощью «я-сообщений»: фраз, содержащих сообщение о своем отношении. То есть вместо: «не ори, ты не на работе», лучше сказать: «ты обижаешь меня своим тоном, я надеялся(ась) на большее уважение с твоей стороны».

Демократия и разумное распределение обязанностей и ответственности - путь к равновесию и гармонии в семье, где оба супруга обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Главное правило: не нужно стремиться доказывать «кто в доме хозяин», просто бескорыстно старайтесь сделать друг друга счастливыми.

Инна ШИПИЛОВА, психолог

Тайная Власть 04,2010